Gudde Laune

Jeder hat ein inneres Kind in uns. Es wurde geprägt durch die Eltern. Und dabei kann einiges schief gehen. Mein inneres Kind, das kleine Asti, hat sich sehr stark bemerkbar gemacht. Es hat alle Seiten des Kindes gezeigt, war hin- und hergerissen zwischen Freude, Spontaneität, Neugier, Angst, Rückzug, Lebendigkeit, Verwundbarkeit, Sehnsucht nach Aufmerksamkeit und Belohnung. Zu lang hab ich die kleine Asti nicht ernst genommen. Und nun stell ich mir die Frage, war ich ein geliebtes oder ein und ungeliebtes Kind? Wenn ich mich zurückerinnere, dann denke ich an eine schöne Kindheit zurück. Es war wohl aber eine seltsame Mischung zwischen zuviel Liebe und zuwenig ernst nehmen gewesen. Das Kind hat einfach bekommen, ob es wollte oder nicht. Oder es hat etwas bekommen, auch wenn es was ganz anderes wollte. Außerdem wurde dem Kind ein „komisches“ Beziehungsmuster vorgelebt von zwei Menschen, die unterschiedlicher nicht sein können.

Die letzten Jahre habe ich das innere Kind abgetrennt, als Schutz, um nicht den Schmerz des inneren Kindes zu fühlen. Das innere Kind war weggesperrt. Die schlimmen Gefühle, aber auch die positiven Gefühle waren nicht mehr zugänglich. Ein großer Mangel an Selbstwertgefühl entwickelte sich, Schuld und Scham waren und sind noch Schlagworte. Angst allein zu sein und zurückgewiesen werden sind die größten Ängste. Auf andere Menschen trete ich mit dieser Erwartung heran und unterstelle ihnen, dass sie mich ja sowieso ablehnen. Jeder schiefe Blick, jedes getuschelte Wort bestätigt meine Erwartung. Kritik bezieht sich nicht auf das was ich tue, sondern auf das was ich bin. Ein böses Wort zuviel reicht da schon aus. Eskalation! Chaos! Teufelskreis! Die kleine Asti hab ich nie ganz angenommen, und dadurch habe ich mich so verhalten wie die Personen, die mich geprägt haben. Mit diesen Mustern bin ich lange Zeit gut gefahren, aber irgendwann ist der Punkt erreicht, an dem man mit ihnen nicht mehr weiterkommt. Meine “falschen” Denkmuster sind/ waren:

• Ich selber kann mich nicht glücklich machen. Dafür brauch ich andere

• Andere sind für meine Gefühle verantwortlich und ich für ihre

• Das Bedürfnis nach Liebe und Aufmerksamkeit ist falsch.

• Zeige ich Gefühle, bin ich schwach.

• Wenn ich lieb und brav bin, dann werde ich geliebt.

Ich würde gern das innere Kind annehmen und mich nach folgenden Sätzen richten:

• Ich bin selber für mein Glück verantwortlich

• Meine Gefühle möchte ich wahrnehmen und annehmen

• Ich kann für mich selbst Verantwortung übernehmen

• Ich darf auch mal verspielt, albern und kindlich sein

• Ich bin und verhalte mich authentisch, und nicht um etwas zu erreichen.

Mein inneres Kind hat sich immer so bemerkbar gemacht, dass es die Überhand genommen hat. Es hat verhindert, dass sich ein Erwachsener entwickelt. Ein Erwachsener, der sein inneres Kind annimmt und endlich Frieden mit der Vergangenheit schließt. Nein, mein inneres Kind wollte nach außen, wollte mich ganz als Kind haben. Ich wollte versorgt und bemuttert werden. Bloß nichts mit der Welt da draußen zu tun haben. Lieber wieder durch den Geburtskanal zurück ins Warme. Ich habe lange Zeit keine Verantwortung für mein Leben übernommen. Das ist das Schöne an der Kindheit. Man muss sich um nichts kümmern, sich um nichts sorgen machen. Aber Selbstverantwortung bedeutet Unabhängigkeit. Ich brauch das Wohlwollen anderer nicht, um mich selbst als eigenständige und liebenswerte Person anzusehen. Auf sich selber schauen und nicht nach der Bestätigung durch andere suchen. Das ist wahre Unabhängigkeit und Freiheit. Eine schöne Vorstellung, nicht mehr alles in der Umwelt kontrollieren zu müssen, sich nach anderen zu richten, sich anzupassen. Auch mal auf den Tisch hauen, ohne hinterher ein schlechtes Gewissen zu haben. Vor allem auch den Menschen die entsprechenden Gefühle zu offenbaren, ohne sich hinterher versichern zu müssen, wie ist es angekommen? war es okay? Nicht mehr „nur“ lieb und brav sein, sondern so sein, wie ist es dann eben ist. „Lieb und brav sein“ als Schutz hat nur zu Erstarrung und Ausbruch geführt. Das „Wahre“ brodelt unter der Oberfläche. Kleines und großes Asti darf beides sein, wenn eine gesunde Mitte da ist. Und wenn beide endlich Frieden geschlossen haben, dann weiß das große Asti auch viel besser, was es will und wo die Grenzen liegen. Über die eigenen Grenzen habe ich viel nachgedacht. Ich kenne sie. Ich schütze sie. Schwierig wenn mein Gegenüber das nicht versteht und die Grenzen überschreitet. Da gilt es dann sich zu entscheiden. Und Entscheidungen habe ich auch immer sehr ungern getroffen. Aber dann passiert es, dass andere für mich entscheiden. Eine Entscheidung zu treffen, heißt mit den Konsequenzen leben. Und wenn ein anderer entscheidet, dann ist es schwierig, mit den Konsequenzen, die dann folgen, umzugehen.

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